雖然昨天才那樣講，但實際上我現在的伴侶對我來說像是好不容易從漆黑的地洞爬上來看見的陽光。
這樣形容會不會過於誇張？也許吧。
因為童年時期家長缺乏陪伴（這邊並沒有要責怪他們的意思），導致我過早、甚至過度的去尋求「愛」。
做出的行為讓父母失望過，也有讓身邊的人用性羞辱的詞彙代稱我。
那個時期的我只要能被「愛」，就什麼都好，身體、金錢、時間⋯⋯我能拿出去的東西幾乎是掏光了，甚至覺得身邊有人，「我」才會是完整的。
因此身邊的人更換的很多，最長的有超過3年、最短的也不過半年。
這幾年在某些傳統長輩口中應該是論及婚嫁的年齡，我對找尋另一半是興致缺缺，一方面是累了、一方面是空了。
前面提到有超過3年的戀情，那時候我幾乎認定了那個人會是後半輩子的避風港，殊不知性格已經扭曲了的我、在跟他最後相處的那段時間消磨掉了我們之間的愛。
我自卑、自私，這導致我很常出現「你是不是不喜歡我了」、「你不能離開我」、「我們要一直在一起」的言論跟糟糕行為（包含但不限於查手機、用他手機發文等等⋯⋯）
剛在一起的時候甚至生氣吵架就以分手作為要脅，說分手的次數搞不好比說愛你還多。
他一開始的確是很耐心的在包容我，因為他知道再上一段感情我是被欺騙的那方、這才導致我有了很多憑空想出來的、不信任的感受。
可在不斷地試探之下誰又能保持耐心？所以後面變成他對我冷暴力，我還不知自己做錯什麼的哭著挽留，現在看回去當時的我真的好可怕⋯⋯